Bofkonten
Terwijl jullie (bijna) allemaal nog in je nest liggen te rotten spoeden Vieze Peter en mijzelf ons naar luchthaven Schiphol teneinde daar op het vliegtuig naar Daytona te stappen. Met slechts vijf uur slaap en allebei een kegel van drie en een halve meter krijgen we te horen dat het blik vertraging heeft. Zul je net zien, dat hebben wij weer. Peter heeft op weg naar Schiphol weer zo hard uit z’n bil zitten blazen dat het nodig was om beide raampjes van de bestel open te zetten. Ondanks kou en regen. Dat belooft weer wat.
Kogelvrije vesten met chagrijnige koppen erboven, geweren en walkie-talkies, welcome to Holland. Waar moet dat heen met deze wereld. Blonde Amsterdamse drolletjes in uniform die mijn buurvrouw hadden kunnen zijn beginnen ongevraagd in het Engels te lullen bij het bagage inchecken. Twee kilometer met de lopende band, een mooie gelegenheid om nog wat darmgassen te lossen zonder dat je erin blijft staan. De mannen die onze plunjebalen doorkijken weten al waar we naar toe gaan. Eéntje neemt de gelegenheid te baat een Bigtwin in te kijken.
Dan naar de bar voor een bakje koffie. Naast ons zitten Amerikaanse toeristen al achter de Heino’s. Natuurlijk want die zijn wel twee keer zo lekker dan die laffe Budweisers. Jag, een hele week Budweisers drinken, die moet je wel af en toe wegspoelen met shotjes Jack Daniels. Kleffe hamburgers en ander vlees, door de U.S.-industrieën vakkundig om zeep geholpen en vervolgens verkeerd klaargemaakt. De burgers worden verpakt in kleffe witte broodjes waarvan je ontzettend verstopt gaat zitten.
Rood verbrande armen en neuzen. Sjans met vrouwen met veel te grote borsten en veel te grote vriendjes. Uitleggen dat Holland niet in de Pyreneën vlakbij Zweden en met uitzicht op de Eifeltoren ligt.
Rijk worden
Vieze Peter en ik hadden nogal wat problemen om bij de Daytona Racetrack aan kaartjes te komen waarmee we overal rond mochten lopen. Als je niet voor 200% aan kunt tonen dat je voor een motorblad werkt dan krijg je zo’n kaart niet. Dat heeft te maken met schadeclaims en verzekeringen en zoals bekend gaan ze daarin de States erg ver mee. Zou er in het rennerskwartier iemand over mijn been rijden terwijl ik daar zonder toestemming rondspring dan zou ik met hulp van een goede advocaat de Daytona Racetrack kunnen suen en daar erg rijk van kunnen worden. Dit soort grappen zijn oorzaak van het feit dat Jean Publique in de VS ver bij de baan vandaan gehouden wordt. Dit systeem van schadeclaims en rechtspraak heeft rare zaken tot gevolg.
Een toolpusher krijgt bij zijn werk op een olieplatform een ongeluk en heeft pijn aan zijn rug. Hij gaat naar dokter A die hem opereert en zo ongeveer alle onderdelen van de wervelkolom aan elkaar vastplakt. Daarna gaat ie naar dokter B die constateert dat de arme man zijn rug bijna niet kan bewegen. Met de verklaring van dokter B gaat een advocaat aan het werk en die claimt een paar miljoen van de oliemaatschappij. Zodra de pegels binnen zijn gaat de tool pusher weer naar dokter A die alles weer losmaakt en een week later staat de ex-tool pusher als Rijk Man op de dansvloer in de dixo.
In Daytona wil tijdens Spring Break wel eens een dronken student te ver over de leuning van zijn hotelkamerbalkon hangen en naar beneden donderen. U raadt het al: het hotel wordt aansprakelijk gesteld en met succes. Raar maar waar. De hoteldirectie besluit de balkondeuren op slot te doen zodat er geen dronken pubers meer van hun balkons vallen. Simpele oplossing maar het mag niet van de brandweer. Een dame die haar poedel gewassen heeft stopt het hondje in de micro-wave zodat ie droog wordt. Na vijf minuten is de poedel mooi droog maar wel hardstikke dood natuurlijk. Zij sued met succes de fabrikant van de micro-wave want die had moeten waarschuwen (sticker op het apparaat) dat je geen levende dieren in de micro-wave moet doen omdat ze daar niet tegen kunnen.
Daytona-humor
Bumpersticker: Warning: This vehicle is protected by a pit bull with aids. (What is worse than a pit bull with aids? The guy who gave it to him.) Tekst op muur van heren-wc: No matter how much you shake and dance, you still get a few drops in your pants. Tekst op een muur: Wine Me, Dine Me, 69 Me T-shirt tekst: I Fuck at the First Date.