Kabaal rondom de Kabaal T-shirt aanbieding
Tsjongemeisje, wat heb ik daar een hoop kritiek op gehad zeg. Vooral mondeling tot nu toe, dat is wel jammer. Als je de bon in nr. 30 goed gelezen had, had je kunnen zien dat er onderaan een vakje was dat je aan kon kruisen als je géén T-shirt wilde maar wel je afschuw over deze column/mijn persoon kwijt wou: Kees is een… stond daar en de zetter had daar voldoende ruimte overgelaten om zelfingenomen bal gehakt of arrogante hondelul in te vullen. Die kans hebben jullie je neus voorbij laten gaan. Hoewel, als je nog een nummer 30 kan vinden waar de bon nog niet uit is – dat zijn er niet veel natuurlijk – kun je alsnog iets origineels proberen te verzinnen en dat opsturen. De origineelste inzendingen worden met je naam er bij geplaatst en de allerorigineelste (die een scheldwoord bedenkt dat wij nog niet kennen maar wel direct begrijpen) wint een T-shirt met mijn hoofd er op!
‘Hoeveel zijn er nu precies verkocht en wat heb je er aan verdiend?’ wilde de kritiese jonge verslaggever van de Winschoter Courant weten. Hij deed namelijk een artikel over oneigenlijk gebruik van redactionele ruimte en/of sluikreclame in de gedrukte pers. ‘Er zijn er genoeg verkocht om te voorkomen dat de Kvinna en mijzelf tot in lengte van dagen elke dag een schoon Kabaal-shirt aan moeten trekken, goddank. Tegelijkertijd zijn er zo weinig verkocht dat we kunnen stellen dat het echt om een heel exclusief shirt gaat en dat de prijs dus eigenlijk veel te laag was; zelden is het goedkoper geweest om Goede Smaak te tonen!’ De kritiese jonge verslaggever knikte instemmend, eigenlijk voor dat ie het in de gaten had. Snel nam hij een slokje van de peperdure cognac die ik voor em ingeschonken had. “Ja maar, wat heb je er nou aan verdiend?’ hield hij aan. ‘Geen ruk natuurlijk, domoor, het was alleen maar een geintje, het was echt niet de bedoeling om er van op vakantie te gaan of een nieuwe Harley van te kopen ofzo…”
Ik had em geen domoor moeten noemen want onder zijn donzige puberringbaard vandaan begon hij geweldig te blozen. Om hem weer wat op zijn gemak te stellen schonk ik em nog vijfentwintig gulden cognac bij en drukte op de uitknop van zijn cassetterecorder teneinde hem duidelijk te maken dat ie genoeg kritiese vragen gesteld had. Later hoorde ik dat ie in de trein terug naar Winschoten in slaap gevallen was en pas ergens in Duitsland wakker gemaakt was door de Bundesbahn Polizei. Maar dit even terzijde.
Kabaal badlakens, posters, slips, after shaves etc.
Jascha uit Maastricht is één van de gelukkigen die ondertussen al in een Kabaal sjeurt rondscheurt en in haar entoesjaste brief vraagt zij ons af waar de Kabaal met Kees badlakens, posters, slips, aftershaves etc. blijven. De marketing afdeling van KABAAL BV liet desgevraagd weten dat de tijd er nog niet rijp voor is terwijl de boekhoudafdeling zegt dat een dergelijke investering helemaal niet gemaakt kan worden op dit moment. Diverse bestellers vinden het DOM om te verwachten van de lezer dat hij/zij haar/zijn Bigtwin kapot knipt. Op de achterkant weer zo’n histories doortimmerd artikel van Grizzly – daar kun je echt de schaar niet in zetten- terwijl het ook zonde is om die leuke bon weg te sturen. Ja, dat zou dom zijn, maar de echte slimmerikken wisten wel dat een gefotokopieerde bon ook geaccepteerd zou worden.
International Club of Famous Harley Riders
Het gaat steeds beter met de ICFHR (de club van beroemde Harley-piloten waarvoor de lidmaatschapeisen zo laag zijn; Internationaal Beroemd en met de Beroemde Reet op een Harley Zitten. De Nederlandse afkorting is dan ook IBBRHZ – je hoeft niet eens te kunnen rijden en het hoeft zelfs niet jouw Harley te zijn waar je op zit!). Het briefpapier is klaar en alle leden ontvangen binnenkort het blijde nieuws voor zover hun postadressen bekend zijn tenminste.
De club heeft momenteel 54 leden waaronder vijftien fantastiese vrouwen. Dat is procentueel een prima score waar menige Harley-Club jaloers op kan zijn.
We stellen u even een paar nieuwe leden voor:
• Cher, de amerikaanse zangeres/actrice die alleen maar mooier wordt naarmate zij ouder wordt (ik heb toch altijd al iets gehad met ‘oudere’ vrouwen).
• Neil-frituurvet-Diamond, ik kan het ook niet helpen, de ballotagecommissie van de ICFHR is streng maar rechtvaardig.
• Johan Hiatt, daar had ik geen moeite mee.
• Don ‘Miami-Wijs’ Johnson. Hij reed zonder helm (is toch echt verplicht in Florida) in Miami-Wijs op een Softail Custom en is dus lid.
• Priscilla Presley. Wij weten nog niet waar ze op rijdt maar we weten wel van wie ze het heeft natuurlijk. Gezellig dat je er bij bent Priscilla!
• Arnold ‘Was wollen Sie’ Schwarzenegger. Is in de bioscoop te zien in een hoofdrol in de speelfilm V-Twins.
• Rob Stolker. Het heeft een paar steekpenningen gekost zo hier en daar maar na een jaar waren de leden van de ballotagecommissie het eens: Rob Stolker verhuist van de aspirant-leden naar de leden. Op de tamelijk alfabetiese ledenlijst staat hij tussen Sylvester (Sly voor vrienden en ICFHR-leden) Stallone en Elizabeth Taylor. Ha, ik zie onze Rob al met Liz aan de bar zitten op de eerste ICFHR-meeting! Zij hebben veel zaken gemeen, ze houden allebei wel van een stevige neut bijvoorbeeld, dus als daar mooie dingen uit groeien dan hoort u dat direct van mij.